Психологія

С. Романович: Чому деякі люди постійно вимагають від інших?

Сьогодні хочу розповісти вам про одну важливу штуку, яка нещодавно прийшла мені в голову і якісно змінила мій підхід до деяких речей. Ця штука називається відповідальність. Green Chameleon/unsplash.

com Green Chameleon/unsplash.сомМного про неї говорять, пишуть, розповідають, але не до багатьох вона доходить і вже зовсім небагато застосовують її на практиці. Людина звикла бути споживачем.

Він вважає, що всі навколо щось йому повинні: родичі, близькі, друзі, знайомі, кохані люди, саме життя, Бог. Людина перебуває в стані, ніби чекає на повернення боргу, якого він зовсім не давав.У сім’ї, наприклад, це проявляється, коли один з партнерів намагається зламати іншого.

Змусити його готувати, прибирати, займатися спортом, розвиватися — то є людина змушує робити іншої людини те, що ця людина і не хоче, а може навіть, і не вміє. І дуже часто з-за цих речей в сім’ях відбуваються скандали, сварки, розлучення.Це проявляється і у відносинах між дитиною і батьками, коли, наприклад, батьки починають пред’являти синові: «Чому ти не забрався? Чому ти не помив посуд? Чому ти не подзвонив?»Всі ці подібні вимоги пред’являють люди повсюдно.

Нещодавно я прийшов до висновку, що це в корені неправильно. Як сказано в одній книзі: «Я ніколи не буду жити заради іншої людини і ніколи не змушу іншу людину жити заради мене» (дослівно не пам’ятаю, за змістом так) — це справжнісіньке споживання. Це чистої води канібалізм — ми буквально харчуємося життям іншої людини.

Зламати його і змусити грати за нашими правилами. Це огидно. Це безвідповідально.

Чому безвідповідально? Та тому, що рівно в той момент, коли ти кажеш собі — це моя відповідальність, то частина проблем йде.Ти починаєш сам собі готувати, ти починаєш сам прибирати вдома, ти починаєш відповідати за свої вчинки і за своє життя. І саме твоя відповідальність і твої дії можуть вплинути і змінити людину значно більше, ніж безпідставне вимогу.

Подумай про це.Якщо у тебе є хлопець, дівчина, чоловік і ти постійно чимось незадоволений, подумай, може, ти просто безответствен? Бути може, ти сам не робиш багато чого з того, що намагаєшся нав’язати іншому?Запам’ятай, якщо ти комусь і щось пред’являєш, а особливо своєму близькому, значить, ти сам такий. Бо твій вибір — це відображення твоєї особистості.

Твій супутник — це твоє дзеркало. І якщо ти плюешь в це дзеркало, значить, плюешь в самого себе. Якщо ти не задоволений відображенням, значить справа в тобі.

Візьми відповідальність. Почни змінюватися сам, і зміниться твоє відображення.Так що, якщо тебе щось не влаштовує, то просто подумай, що ти сам собою уявляєш.

І от коли ти зрозумієш, що відповідальність лежить на тобі, — твоє життя стане куди простіше. Загалом, якщо хочеш стати дорослішим, сильнішим, якщо хочеш бути «особистістю», а не посередністю — то це твій вибір, твоя відповідальність.* * *Зазвичай до таких висновків людина приходить, коли отримує певний життєвий урок.

Я не виняток. І моїм уроком виявився розлучення.Кожен раз, коли порушується звичний уклад життя і ти починаєш жити по-новому, ти завжди намагаєшся проаналізувати ситуацію і зрозуміти, які причини привели тебе до цих наслідків.

Людина так влаштована — щоб ніколи не наступати на граблі, спершу він обов’язково повинен наступити на ці самі граблі.Так і тут. Після розлучення я почав аналізувати себе, свої прояви, свою поведінку і намагався збагнути, яка моя роль у тому, що сталося? Що я робив не так або чого не робив зовсім, що призвело сімейне життя до розлучення? Який урок я повинен з цього винести і які висновки зробити?Власне, так цей пост і народився.

Раніше я був диким максималістом-ідеалістом, не здатним приймати недоліки або недоліки інших людей. Наприклад, мені завжди здавалося, що жінка повинна займатися спортом, як і я, що вона зобов’язана помити посуд до мого повернення з роботи, що вечеря завжди повинен стояти на плиті (і тільки спробуй не приготувати!). Гнів праведного чоловіка тут же вихлюпувався назовні.

І кожен раз, коли я бісився з-за таких дрібниць, замість того, щоб взяти відповідальність в свої руки, я залишав на шлюбі слід, який згодом виявився фатальним.Цей досвід навчив мене насамперед смирення. Якщо ви бачите, що людина допускає в чомусь упущення, не труїте його, а візьміть відповідальність.

Покажіть, як це повинно бути.Особистий приклад працює завжди краще. Дія має більшу цінність, ніж марні крики.

Уривок з книги Сергія Романовича «Радикал. 165 сантиметрів боротьби»«Радикал — як стиль життя. За свої 27 років я встиг стати актором, пережити депресію, піти з кіно, знайти себе у Вірі, відкрити бізнес, переїхати в іншу країну, одружитися і розлучитися, потім знову одружитися і завести дітей.

І якщо раніше я думав, що це просто випадковий збіг обставин, то зараз розумію — я так живу. Я слухаю своє серце і відсікаю від життя все, що може порушувати його гармонію і спокій.Так, іноді мені було неприємно, боляче і важко.

Хтось скаже, що це занадто радикально… і буде правий. Адже, як виявилося, просте людське щастя вимагає часом непростих радикальних змін».Прочитати уривок або купити книги в інтернет-магазині: https://go.

ast.ua/а000едиПоделитесь цією статтею в соціальних мережах і не забудьте підписатися на АСТ nonfiction :)Якщо вам сподобалася ця стаття, рекомендуємо інші по темі:«Все у вашому житті йде зсередини». Мудрі слова С.
РомановичаСкорая допомога при стресі: поради, які допоможуть вам повернутися в нормуБ. Литвак: «Як батьки формують нашу самооцінку? 3 типи впливу»«Твій день робить думка». Життєстверджуючі висловлювання, нагадують, що все в твоїх руках

Related posts

Leave a Comment